我这条微博，竟然有1000多个点赞

前段时间，睡前发了条微博，竟然有 200 多个转发，1000 多点赞。

可能是大数据抽风推送，可能是《被讨厌的勇气》还有热度，可能大家都有我一样的感受。我只记得，那天是在甲米。本来我们一家四口去一个落日餐厅吃饭，由于找不到停车位，我发了脾气。

为啥发脾气呢？找不到停车位只是个引子。我讨厌没有停车场的一切场所，我觉得我为什么偏要来这个地方呢？另外是带着两个孩子，各种不方便，大人小孩还都辛苦。这些情绪集中在一起，我就爆炸了——即使我知道，此刻的我比停车问题更讨厌。

我是那种要么不作，作起来鬼见愁。我跟老婆说，咱们回酒店吧，老婆说好。然后我说不行，来都来了，必须去吃。老婆说行啊，我说你们去吧，我自己开车回酒店了......

结果是我在附近停好车，去了落日餐厅。但我赌气地没吃饭，其实也是自讨苦吃惩罚自己。一个人拿着相机瞎逛，为自己的情绪失控懊恼，又倔强地给自己找各种 rationalizations。

那天的夕阳很美，里面有我的自责和自己编造出来的委屈。

到酒店后我一个人去沙滩走了走，喝了两瓶啤酒，继续消解情绪。这时我已经走出了「就事论事」，我在想我这个生气是来自哪里呢？乱七八糟想了好多，这样的时刻也好，给了我一个自我觉察的机会。

回到房间，戴上降噪耳机，打开 Calm 听睡前冥想。有那么一会儿我的世界都安静了，不记得当初想到了看到了什么。再睁开眼，笑着泪流满面。然后我敲下了这条微博。

情绪完全消失，觉得自己太好笑了——是我自己选择了生气啊！那为什么要选择生气演这场戏，伤害自己也伤害爱你的人呢？

我想还是内心那个小孩。

知道自己做错了事情，但就是不肯承认，还要等大人哄说是大人错了。这么想拥有无条件的爱，甚至是溺爱，还是心里怕爱你的人会不爱吧。于是那个小孩想用这样的方式测试，就和小时候赌气离家出走一样。你希望有人找你，你希望被在乎，你想要电影里演的那样一个狠狠地拥抱和热吻。自私任性的小孩，想神气地宣告胜利：我这么能作，你还是爱我，好吧，我放心啦。

这让我想到高中时失恋，太难受了。那时我跟自己说：我再也不要被任何人伤害，我要铁石心肠，要做到不管你是谁、不管我爱不爱，我都可以头也不回的大步走开。

后来遇到老婆，慢慢恢复了信任和爱的能力。这些年随着年龄增长和孩子出生，我的性子温和了很多，不过还是容易急躁。我深知情绪无法控制，它是你身体的一部分，是一切需求的外在信号。无法控制，只能接受，然后去看到那个需求。急躁来自基因，与成长环境有关，比如那些青春期的被放弃、不信任和不在乎还在我的记忆深处。

老婆有大智慧，她不会劝我或者责备我，她知道 bother 我的不是表面问题。道理层面我懂，是心里深处的暗涌和冰山只能自己去探索。我是善良的、幸福的、幸运的，但不意味着我的生活中只有阳光和向日葵。那些情绪的沙漠、冰川、沼泽、田野、山峰......都是我世界的一部分。有些能量看起来是要把你拖入深渊，这时你只要看到它，而不是把它扫到地毯下面，它顶多是个纸老虎。

睡前，突然想写这篇，这些文字自己流出来。把它写下来，本身也让我多一些想法和力量。我没有什么不可以拿出来分享，因为我知道我们都会有这样的时刻，不需要谁来教该怎么做，只是想一个人静静感受那个自己。

那天在海边的夕阳下，我感到一切都不重要，终有一天我会融入大海。一转眼，看到跑过来的女儿。笑得那么天真。我又感到一切存在本身是真实的，每个人的渺小里都有那么一个复杂宇宙。一念之间，人可以走出幻象超越情绪，一切都是自己的选择。

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